Jag tänker förbannat mycket!

Jag tänker på tok för mycket! just nu handlar allt mycket om ilska, ilska som vill och måste komma ut på ett eller annat sätt, men vet inte hur! Känner bara ett otroligt starkt hat mot Attendo care som var mammas hemtjänst! Mamma ringde till dom och sa “Ni behöver inte komma på fredag och lördag för jag mår inte bra och är sjuk, är rädd att det är något som smittar er” Hemtjänsten följde vad mamma sa, vilket dom ska ja, jag vet!!!! Men när en vårdtagare ringer själv och säger att hemtjänsten inte behöver komma för att personen i fråga är sjuk och inte mår bra då är det väl hemtjänstens jävla skyldighet att skicka dit ett sköterska som kollar till mamma oavsätt vad hon säger o vill!!!!!!!!!!!!!!!!! Hade dom gjort det i detta fallet hade kanske mamma varit liv idag!!!!!

 

Mamma ringde dom på torsdagen, dom kom inte på fredagen och lördagen “dom tyckte säkert det va skönt att Gudrun inte ville ha hjälp” så dom kunde ta det lugnt och fika istället…. på söndagen kommer dom dit, och vad hittar dom, jo min lilla älskade mamma är död????!!!! Somnat in i sömnen och hjärtat hade bara slutat att slå i sömnen, hade hemtjänsten tagit sitt jävla ansvar och skickat dit en sköterska så hade jag kunnat ringa min mamma nu!!!??? och jag hade kunnat hälsa på henne i helgen! få krama om henne, känna den där typiska “mor och son” känslan eller “mor och dotter” känslan! ni vet hur det känns att få va med sin egna mamma, få prata o skratta med henne och få krama henne! det är en speciell känsla som jag aldrig får uppleva mer, för min pappa vill inte krama sin son! och det är inte samma sak som sin mamma ändå!

Man har en speciell behörighet till sin mamma, trots allt hon som legat där och stretat på benen och krystat ut än! ut kommer man, blodig, slemmig, skriker och har en sträng kopplad in i sin mammas kropp! mamman som trycker ut en har ont, det gör så jävla ont att få ut en unge, har aldrig upplevt det och hoppas jag slipper Men kan föreställa mig det! men när man väl är ute så är ens mamma lika glad och lycklig för det! allt det onda suddas bort och allt som finns är kärlek och glädje! därför har man alltid ett speciellt förhållande till sin mamma oavsett vad som händer genom livet! Så ta vara på den tiden ni har med er mamma! för man vet aldrig vad som kan hända, det har jag fått erfara i på tok för tidigt ålder! Min mamma fick inte ens uppleva några barnbarn vilket hon tjatade om! Livet är för kort för att sura bort och va arg och negativ! ta vara på er tid med era nära o kära och lev livet!

Mamma sa alltid när jag va hos henne att hon älskade mig, och berättade alltid hur snygg jag va, jag va ju enligt henne “världens snyggaste kille” “Emil du brors på din lilla mamma” det sa hon alltid <3 och jag bara “nej jag brors på dig och pappa, men jag har världens finaste, gulligaste och bästa mamma” trots alla mina problem med mamma o pappa under min uppväxt, och trots det att dom gett mig ett rent helvette under åren jag växte upp så är det ändå mina föräldrar och dom har alltid en stor stor plats i mitt hjärta!

Hur kan man sakna någons röst så mycket?

Omedvetet börjar jag hela tiden tänka på att jag ska ringa morsan, eller åka o träffa henne, idag tog jag upp mobilen när jag satt i lastbilen och körde "brukar nämligen ringa mamma då" och så letade jag upp hennes nummer och skulle precis ringa när jag kom på, fan, min lilla älskade mamma finns inte längre!!!!

Vem ska jag nu bolla ideér och tankar med? vem ska jag nu få gulliga julkort av? vem ska jag nu kunna prata med om allt och skratta ihopa med? Snälla mamma kom tillbaka!!!!!
Saknar dig så jävla mycket, och har så förbannat dåligt samvete att jag nästan tömt din lägenhet helt!
Har dåligt samvete över att jag inte åkte nr o hälsade på dig oftare!

Idag är det två veckor sen som du stilla somnade in! du var 53 år gammal och hade inte ens börjat bli gråhårig, ändå såg du ut som du va en bra bit över 65 i ansiktet sista tiden pga att din lilla kropp tog all näring du fick i dig för att orka andas! Du åt dåligt, trots att du hade mat hemma, när du väl ätit riktig mat så va du så pigg och glad och jag försökte tala om för dig flera hundra gånger att du måste äta, då mår du bättre och det kommer dämpa din ångest och du kommer gå upp i vikt bara du äter! mamma lovade mig att äta och hon höll det ett par veckor sen sluta hon igen! Jag tror inte mamma ville mer, hon saknade mormor för mycket! Nu är ni äntligen tillsammans igen! mor och dotter! ett vackert par och håller ihopa precis som ni gjorde förr!
Men saknaden är stor, grymt stor! Hoppas jag orkar ta mig ur detta och gå vidare, men jag lovar dig mamma att även om jag går vidare och lever mitt, så kommer jag ALDRIG att glömma dig! du va världens bästa mamma!

En konstig och orolig natt!

Har drömt... drömt väldigt mycket och väldigt rörigt, drömt om min lilla mamma, om mormor, om mina vänner i skåne, om mina vänner här uppe om alla som är nära mig i detta och stöttar mig! Jag drömde att jag kom hem för att tömma mammas lägenhet, satte nyckeln i låset, vred om, gick upp, tog några tunga steg upp för trappan och höll andan, sen öppnade jag dörren in till lägenheten och där satt hon, min lilla mamma, helt vid liv, frisk, lika snygg som hon en gång var! Hon va så glad för hon hade blivit frisk förklarad av läkarna, hennes ångest och kol va borta! Hon kunde inte riktigt fatta att det va sant och hon berättade att hon skulle börja jobba igen. Jag stod där i drömmen och kramade om min lilla snygga mamma och jag grät av lycka och hon tröstade mig och berättade om hur snygg jag var som vanligt :) Hon berättade hur hon fått pengar och hade börjat jobba, så nu kunde hon äta massa igen och leva i många år till! Vi satte oss i hennes soffa och drack kaffe, pratade, skrattade och jag berättade om den hemska drömmen att hon avlidit, att 3 poliser kom till mig söndagen den 14 November 2010 kl 16.30. Sen berättade jag hur jag stått utanför hennes lägenhet och inte såg någon hejd på tårarna och att jag hade varit på begravningsbyrån och fixat allt. Mamma bara skakade på huvudet och sa usch vilken mardröm min lille son, det ska aldrig behöva hända. Vi tog mammas bil ner på byn, tog en fika och satt och kolla på folk, mamma som vanligt började skratta åt folk hon tyckte såg "roliga" ut eller som led av något handikapp... typiskt mamma,

Jag vaknade i sängen, va helt svettig och märkte att jag log, sen insåg jag att allt bara var en dröm, verkligheten kom ifatt mig igen....... Varför kan jag inte bara acceptera det som hänt??? nej utan mitt huvud fortsätter att försöka övertyga mig att hon inte är borta från mig, det fortsätter att förneka att mamma inte finns längre!!! Jag hatar detta, men tror att förnekelse är en del av sorgen!

Minns ett roligt minne från Kroatien resan jag, mamma, pappa, rebba gjorde för många år sen, vi hade lagt till segelbåten vid en hamn i splitt, en vacker stad, tror tom att det är deras huvudstad men är inte säker! Där var vi på en strand, och gick upp för att äta lunch, mamma satt där och sa "Men stackars mamma som har en så ful unge" och så peka hon på ett barn som kom gående förbi oss, och så sa barnets mamma "kom nu oscar så går vi" då va dom ju svenskar haha, det är så typiskt min lilla mamma! Eller alla gånger vi haft släkt träffar etc och mamma börjat skratta åt någon eller något och så har hon dragit iväg mig för att gå ut och röka så står hon där och flinar, hennes skratt fick alltid med mig och alla andra omkring henne! usch vad jag saknar henne, min lilla mamma!

Tack alla som fortfarande stöttar mig genom detta! Betyder så mycket för mig att Niclas stenholm, Martin Svennesson, Eva Schön, Andreas Svennsson, Tonny Nilsson, Emelie kronbäck, Mike Petersson, Ia och Roger lindholm " tror det är rätt stavat efternamn" Susanne från malmö och Stina från Kalmar, Jonas evertsson, Mikael Johansson, Rebecca svensson, Farmor fortfarande finns där för mig! ETT STORT TACK! Ni hjälper mig verkligen genom detta! Hoppas jag inte glömt någon nu men det tror jag inte.

Imorgon är det två veckor sen min älskade mamma gick bort, och igår när jag packade upp min lilla mammas lådor och tömde en panna Vina Maipo chardonnay "mitt favorit vin" hittade jag min morfars döds annons, han dog 1982 "3 år innan jag föddes" jag läste genom den för nyfikenhetens skull och märkte att han blev begravd på en fredag!! Mormor blev också begravd på en fredag! och nu även morsan! lite märkligt att alla tre blir begravda på en fredag! kanske har det varit deras önskan..... Usch jag vill inte va med om min egna mammas begravning, får tårar i ögonen bara jag tänker på det!

Nej nu ska jag försöka ta ta tag i lite saker här, duscha, raka mig, lasta vinterdäck i bilen och åka till jobbet och byta dom, sen ska jag in till Kalmar och ta en promenad med Stina och sen blir det även en tur över till farsan på Öland och ta en kopp kaffe där med dom, kanske får man lite mat med!

Farsan har börjat stötta mig rätt mycket i detta faktiskt, är lite förvånad... Men så fort han får fram sin jobb sida och börjar skälla över något så hugger jag bara tillbaka och säger "ska du ringa och skälla så behöver du fan inte ringa" då lugnar han ner sig, hårt mot hårt som gäller mot honom! och han är inte van vid att jag ska ryta tillbaka! :) som att få en hund på plats typ...

Sitter här!

Med musiken på hög volym! Vad som strömmar ur högtalarna är en extremt udda blandning mellan Eva Dahlgren och Hardstyle! ett gott täcken att man lyssnar på hardstyle igen!

Precis haft en extremt jobbig vecka som varit väldigt känsloladdad!
jobbade på måndagen som jag redan skrivit om, och jobbet där inkluderar även tisdagen!
Onsdagen åkte jag ner till skåne....... Va på banken och fick bankutdrag, hade möte med Elisabeth från boupptcäkningen! "om jag nu ska va fliritg så va hon faktiskt en milf" trots sin ålder :P "måste hitta någon glädje"
Jag träffade Eva och hennes familj, va sjuuukt längesen så det va jätte kul att äntligen få träffa Eva igen!, kvällen tillbringades hos Martin, åt kina mat som jag hämtade i "stan" och tog en del öl :) trevligt värre! torsdagen, då började det extremt jobbiga! Mötte upp Gunilla "mammas syster" och började rensa och sortera upp allt i mammas lägenhet, denna gången va det inte lika jobbigt att gå upp där, tankarna hamnade mest på att "mamma är bortrest och kommer snart hem igen", jag va och kollade bankfacket.....va på lions och bokade in att dom kunde hämta saker där, sorterade upp allt i lägenheten, en del med det jag ska ta hem nästa runda, en del med det lions kan ta om dom vill, en del med det som skall slängas! det lions inte tar slängs när jag och pappa åker ner och förhoppningsvis palle med, så vi kan slänga allt och ta hem mina sista saker då det är två möbler jag vill ha kvar. fick också med mig hem 4 fulla flyttlådor med saker jag sorterat ikväll....... Gav bort allt mammas smink och parfym för ett värden av säkert 10.000kr då var det ca 3000kr endast i parfymer om man räknar på att varje parfym kosta ca 400kr gav bort allt detta till Eva, inklusive mammas mangel, våg, och adventsljustakar
Mammas granne fick ta det hon ville också vilket va tv, tv bänk, sängram, sängbord, sterio, micro och lite så. tycker det är bättre att ge bort sakerna till folk som kommer använda det än att slänga det eller skänka bort det!

Nu till alla känslor! Att va i lägenheten med mammas syster gav mig dåligt samvete, att sortera upp alla mammas saker gav mig dåligt samvete, att sortera det jag lagt i lådorna här hemma ikväll va känsloladdat och krävdes en flaska vitt vin och en öl för att orka med det! men nu är det klart! visst är det skönt att vi kommit så långt, men jag puttar undan alla sorg känslor just nu, jag jobbar som en galning, 16 timmar ca blev det idag "fredag" lördagen e full med massa saker att göra och söndagen ska jag jobba igen plus handla och tvätta! förlåt mamma! men allt som skall fixas är det enda som kretsar i mitt huvud nu! och jag vet att sorg perioden kommer och då springer jag rakt in i väggen, men just nu är det bara allt som måste fixas i mitt huvud och jobb! Som min kusin sa idag när han ringde "Du är en petersson, du är stark, och vi kämpar och sliter" vi ger inte upp i första taget! och det får mig att tänka på min älskade mamma, hon gav inte upp i första taget! hon kämpade in i det sista dessa sista åren med sin ångest, kol, astma och magerhet! hon kämpade så mycket, tog räkningar i första hand och tänkte på sig själv i andrahand, precis som jag! Jag tänker nog aldrig på mig själv i förstahand, först o främst räkningar, vänner, familj, släkt, saker och problem, sen kommer jag! Som ex idag, denna dagens mat bestod av 5 mackor och en banan och 1 liter vatten, resterande med lunch etc har jag inte haft tid med för att jag placerat jobbet i första hand!

Har fått upp en adventsljusstake idag! den som mamma brukade ha :) så fin är den! la på en av alla mammas juldukar, hennes adventsljusstake för levande ljus och lite så! sorterade upp alla lådor och det blev två fulla med bara saker som skall sparas i förrådet! usch vad jag grät när jag sorterade allt, vilka minnen! men tänker på framtiden! den dagen jag bor i hus kommer jag och min sambo kunna använda allt! Mammas favorit intressen var Ljus, prydnadssaker "dyra sådana", kläder, smink och parfym samt att skriva! hon gjorde inget av det dom senaste tre åren, struntade i allt! usch vad jag saknar henne, saknar hennes röst så mycket! vill bara att hon ska ringa mig, och så obeskrivligt många gånger som jag kommit på mig själv tänka "jag ska nog ringa mamma, jag ska nog åka ner till mamma" denna veckan! så jävla jobbigt, hör hur hon brukade vsra i telefon i huvudet, jag inser just nu inte att hon är borta!......................

Jag och Mamma på mormors begravning <3

Jag och min "syster" rebecca! fan vad jag saknar dig!

Mammas "lilla blå" som jag kommer ärva!

Lite lättare!

Det känns som det går lite lättare för varje dag som går nu, fram till begravningen, då är man tillbaka på ruta ett igen! Men samtidigt som det "vanliga" livet börjar flyta på igen med att spela dator, göra musik, jobba och träffa vänner så kommer jag hela tiden på mig själv att jag tänker "jag borde ringa mamma, jag vill höra hennes röst, säga att hon är världens bästa mamma och att jag älskar henne" Eller så kommer känslan att hon snart ringer eller loggar in på msn, precis som att jag vägrar inse att hon är borta omedvetet! sådana här tankar kommer jag på mig själv att tänka hela tiden och varje dag sen i söndes, det va då dom började komma! Är förnekelse perioden   en del av sorgen? Saknar mamma så jävla mycket!

Idag ska jag ner till skåne för andra rundan, gå på banken och få konton och bankfack inventerat, ha möte med Elisabeth som sköter boupptäckningen, och lämna över alla mammas räkningar till henne. Imorgon ska jag träffa Gunilla "min moster" och sortera upp det sista i mammas lägenhet, det som skall slängas i en hög, det som skall skänkas i en hög, och det som skall sparas ska jag försöka ta med mig hem om jag får det trots att boupptäckningen inte är klar! Men det måste jag ju få göra för det är ju bara en månads uppsägning på lägenheten!

Igår jobbade jag, det snöade rätt duktigt från Södertälje och ner till oskarshamn! Skulle lossa en pall o Gusum, och naturligtvis va där en rätt så stor backe jag skulle upp för mitt ute i skogen! Jag lägger ner en växel, ger full gas och drar på för att komma upp, nästan vid toppen märker jag bara hur trailern börjar "vandra" över vägen och till slut sitter jag fast! Bra Emil............. Hade en bil bak mig med en gubbe i som va snäll och åkte hem för att hämta en skyffel och en snöskyffel! där stod en sandlåda så vi började ösa grus bak och framför drivaxeln, jag diffade lastbilen, la i ettan rullade lite bak och drog på, kom upp ett par meter, efter en stund kom det en timmerbil, en grusbil och till sist i kön en plog/salt bil haha, alla hjälpte mig att komma upp och sanda o fixa, sen ringde vi kunden jag skulle lämna pallen hos för han hade en hjullastare! och han kom med den :) Vi satte en bogserlina i hans dragkrok, och i bogser stången på min lastbil, sen gasade jag och han gasade på och upp kom jag :) en bit fram så kopplade vi bogserlinan och jag fick köra efter hjullastaren ett par km till en korsning, där lossade han pallen jag hade till honom, sen skulle jag vända, lättare sagt än gjort, så fort jag vek in trailern på den andra vägen för att vända så började jag spinna, saltbilen kom igen, och stod o saltade där en lång stund, sen tillslut lyckades jag vända i korsningen och följde snällt efter saltbilen, han körde framför mig och saltade ända ut till E22an igen! Tack alla för all hjälp!

Nu ska jag ta min bil med sommardäck på och köra ner till skåne!

Ingen Aptit!

Jag försöker äta det gör jag verkligen, men när man sitter ensam så smakar maten inget och det är inte kul längre! Är det fler än jag som känner det så när man förlorat någon nära? Har varit hos min kära kusin hela veckan nästan och där kunde jag äta, men då hade man sällskap! Fick iaf i mig lite yoggi och två knäckemackor till frukost idag! nu strax tänkte jag försöka göra potatisbullar med bacon, måste få ner något i magen om jag ska orka köra södertälje turen inatt!

Tycker det är svårt att gå och handla, ser bara saker som mamma brukade köpa eller ha hemma, det är jobbigt att se och jag blir påmind så fort jag går genom dörrarna i en mat affär! Jag saknar mamma jävligt otroligt mycket! och jag har dåligt samvete för att jag idag spelat lite dator, och att jag äntligen fått orken att göra musik igen. Det var inte många ideér som kom ur skallen men försökte! I morse när jag vakna så snurrade bara tankarna omkring att hon inte är död, hon sitter där hemma och jag ska ner och hälsa på henne på onsdag och torsdag, inte ta tag i boupptäckning och bankärenden!  Hur ska jag klara av att gå hela livets gång utan att hon är där vid min sida och får uppleva barnbarn, mitt bröllop " om det nu blir något sådant någon dag" och allt annat genom livet! Men samtidigt som jag förnekar att hon är borta så inser jag mer o mer att hon har det bättre nu, att hon slipper lida av sin ångest som va extremt svår "tog 3 timmar för henne att gå ut från lägenheten, köra med bilen till affären ( ca 2km ) handla och sen komma hem igen " hon slipper sitta där och må skit dåligt av alla räkningar som strömmar in som hon inte kan betala, hon betalade räkningarna i första hand, dom hon inte kunde ringde hon om och vissa månader hade hon 500kr över till mat! VILKEN MÄNNISKA KLARAR AV ATT LEVA PÅ DET??!!! Jag vädjade till socialen, mamma ringde själv dit, och mammas underbara granne ringde dit men dom förnekade hjälpen! Dom betalade ett par el räkningar, och fixade så att hemtjänst kollade till mamma en gång om dagen!

Visst att jag är tacksam för allt hemtjänsten gjort, men samtidigt förstår jag mig inte på hur deras jävla tankesätt fungerar, och det säger jag av egen erfarenhet! om vi ex tar mammas fall, mamma sa till hemtjänsten på torsdagen för 2 veckor sen, att hon hade problem med magen, och att hemtjänsten inte behövde komma för att hon var rädd att smitta dom! så hon bad dom att inte komma fredag och lördag, söndag kom dom och då var allt försent! Jag kan acceptera att om en anhörig ringer till hemtjänsten och säger att dom inte behöver komma att dom inte kommer då, men om vårdtagern själv gör det så tar dom väl sitt jävla ansvar och skickar dit en sköterska för att kolla upp vad som är fel??????!!!! hade dom gjort det kanske mamma hade varit i livet idag!!! Samma sak gäller mig själv, måndagen den veckan mamma somnade in på söndagen, den måndagen körde jag genom Åhus påväg till ystad med lastbilen, jag tänkte stanna och hålla en rast och gå in och säga hej till mamma och överraska henne, men jag gjorde aldrig det för jag tyckte klockan blev för mycket, va i åhus ca 21.30, och skulle sova i ystad i lastbilen för att sen ta mig över med färjan till bornholm på tisdagen! Tänk om jag stannat och varit där och sagt hej, då hade jag iaf fått träffa henne en sista gång!
Eeller om jag åkt ner helgen innan som jag tänkte göra och sova där ett par nätter, laga mat och ta ett par öl tillsammans! VARFÖR GJORDE JAG INTE DETTA?

Nu kommer en tuff period igår var det en vecka sen lilla mamma somnade in, till helgen är det första advent, sen kommer julen, nyår, sen alla hjärtans dag, och dagen efter är det mammas 54 års dag! sen kommer års dagen och begravnings dagen! och inte tala om morsdag!

Jag ska klara mig igenom detta, jag ska hitta kraften, jag är stark! och jag har underbart stöd av så många <3

Mormors begravning 2007

Denna dagen lika grå och trist som jag!

Dagen börjar med regn, efter att ha vaknat upp efter en natt full med skumma drömmar otäcka drömmar där alla jag håller varmt om hjärtat varit med, tom mamma och mormor var där, så vaknar man upp till en mörk, grå, regnig och trist dag. Med all rätt! det är mammas vecko dag idag! idag är det en vecka sen hon stilla somnade in, en vecka sen som tre poliser knackade på min dörr, en vecka sen som det va farsdag och min namsdag, en vecka sen jag hade missat samtal på min mobil från mammas mobil, en vecka sen hela min värld rasade för mig!

Idag en vecka efter är det som det är, det är inte bra, men det börjar bli "okay" chocken har lagt sig och börjat sjunka in! Igår var mammas döds annons i tidningen, då jag inte har kristianstadbladet kunde jag tyvärr inte se den, men har ordnat så jag ska få den utklippt ur tidningen. Även om man får den i minnes bok så är det inte det samma! Dagarna går med stormsteg till begravningen den 10 december kl 11.00, men jag är livrädd, jag kommer ha mina närmsta vänner hos mig Rebecca och Martin <3

Denna tiden som är framför mig nu är den jobbigaste, för man vill bara sörja i lugn och ro, låta dom dåliga minnena ersättas med allt det roliga, för minnen det har jag och mamma tillsammans och dom är MÅNGA! Idag var det minnes gudstjänst för min älskade mamma i Åhus kyrka och även i Yngsjö kapell, jag var inte där....... Men jag blev påmind, för igår när jag la mig hos min kusin, så kollade jag mobilen så att inget larm va inställt på min mobil, jag tänkte att det kunde va skönt att sova ut och visste att deras dotter Filippa kommer att väcka mig! I morse kolla jag mobilen, inget larm va aktiverat, men prick när det var dags för första minnes gudstjänsten för mamma idag så larmade min mobil, märkligt, antingen var det mamma eller mormor som ville göra mig påmind!

Idag har tankarna snurrat en del, mycket kring förnekelse "mamma är inte död" "hon finns där hemma och sitter där i sitt kök och hon ringer mig snart eller loggar hon in på msn och skriver ett par rader till mig! men icke...... allt är bara grått, trist, regnigt och tyst!

Ikväll ska jag samla till mig kraft och gå på bio, vet att jag kommer ha ångest efteråt för att jag gjort något roligt så här en vecka efter, men jag måste!

Saknar dig Mamma! <3

Vackra blommor från Carina och Håkan Martins föräldrar! jätte fina verkligen! <3

Hittade ett litet fotoalbum där det var bilder på när mamma va ung,  så komplitterade med en bild till! dom där hon va ung var inte lika jobbiga att se, kommer byta ut det stora kortet när orken faller på och det kan ta tid!

Tungt att se!

www.familjesidan.se sök där på min älskade mamma Gudrun Petersson, klicka på den översta då hon var från Åhus! för er som vill se dödsannonsen och inte såg den i kristianstadsbladet idag!

bättre sömn men trött ändå!

Somnade vid 03.00, sov till kl 10.00 men är ändå helt slut i både kroppen och i huvudet!
är det alla tankar och känslor som mattar ut en så här?

Igår kväll och en bit in på natten så höll jag på att packa upp dom tre flyttlådorna jag packade hos min lilla mamma, alla dom sakerna som va så typiskt henne har jag nu i lägenheten! mycket ligger i skåp men vissa saker har jag bytt ut mot mina egna som ex kaffebryggaren, dvd spelaren, en del lampor, prydnads saker och har även gjort en plats på min låga bokhylla som är en minnes plats till mamma med massor av ljus. Alla ljus är från henne, alla hjärtan där är från henne, bara ljusstakarna och tavel ramen som är mitt egna, ska leta upp ett bättre kort och sätta i ramen när jag har ork till att kolla på bilder på henne! just nu vill jag inte riktigt se henne, för då blir jag bara helt ställd och stirrar och börjar gråta!

Kan lika gärna berätta min lilla hemlighet om vad jag bokade för tid igår! Det är till en tatuering, en minnes tatuering! Mamma dog troligen av att hjärtat stannade, mormor likaså, jag är hjärtopererad två gånger så därför kommer jag göra ett mänskligt hjärta, och då mammas favoritblommor va rosor, orkider och tulpaner och hjärtat som kommer ligga på kistan kommer va gjort av röda rosor och vita orkider så ska jag ha en ros på vänster sida om hjärtat som har en röd blomma och som tappar ett blad och till höger om hjärtat ska jag ha en slingrande orkide med vita blommor, resten ska va i svart och grått, bara blommorna som kommer ha färg, under tatueringen kommer sen ett typisk pirat rulle bre ut sig och där kommer det stå mammas årtal 58.02.15 - 2010.11.14. Mycket känslor i denna tatueringen , och bara gjort en av mina fem tatueringar som betyder något tidigare. Kommer placera tatueringen på insidan av min vänstra underarm.

Nu idag ska jag försöka ta tag i mig själv lite mer än ala andra mornar denna veckan då jag inte orkat duscha, raka mig eller något. Så ska ta mig en lång dusch nu, raka mig och fixa till mig! Sen blir det att åka och handla och handla prinsess saker till Filippas kalas imorgon! Skulle handla igår kväll men hade inte orken och vill bara hema och börja fixa med mammas lådor. Blev en hel låda med kläder, skor, skarfsar och jackor från mamma som jag tejpat igen och ska ställa ut i förrådet för det va för tufft att se.

Snart är det första advent............... imorgon är det en vecka sen mamma stilla somnade in................ idag är döds annonsen i tidningen.....................imorgon är det minnes gudstjänst för mamma i Åhus och Yngsjö som jag nämnt tidigare................snart är det jul.......................sen kommer alla hjärtans dag...................... sen mammas födelsedag då hon skulle blivit 54.......................................hur ska jag orka hitta styrkan att klara mig igenom allt utan dig vid min sida mamma? att kunna ringa och träffa och prata av mig med och bolla saker fram och tillbaka, vem ska jag nu skratta och gråta med, vem ska jag nu få fina julkort av och en bakelse på alla hjärtans dag??????...................sanningen svider...............verkligheten kommer ifatt en mer o mer.............. du har det bättre nu, jag vet men detta e så tufft!...................... vågar inte ens tänka på begravningen!!................... nej nu måste jag ta tag i mig själv och åka till ia och roger så jag får tankarna på annat!!!

Mammas Minnes plats! <3

Som många säkert ser va detta typiskt mammas saker, tuffa saker,  ängeln som säkert är till jul har jag faktiskt placerat i mitt sovrum!

Snart en vecka sen!

Snart en vecka sen min älskade mamma fridfullt somnade in! känns overkligt, men märker ändå att jag mår "okay" mer o mer, fast ena stunden känns allt "normalt" precis som mamma lever, och sen kommer verkligheten ifatt en, man inser igen efter en runda i drömmens värld att hon är död, och då får man ångest för att man haft den där normala känslan omedvetet! i morse gick jag upp 09.00 ca, men va sittandes i morgonrock till klockan 13.30 ca, visserligen ringde jag runt en massa och fixade men stunderna mellan telefon samtalen satt jag mest och stirrade ut på regnet genom fönstret. Va inne i Kalmar en runda sen idag då jag spontant bestämde mig för en viktig sak som betyder skit mycket för mig, vad det är berättar jag inte än, vissa vet redan, sen hälsa jag på farmor en vända och va på bolaget.

När jag va på bolaget så ringde min mobil, det va min kära kusin som ville bjuda på middag! ni är för underbara Ia och roger ett stort tack till er! ni är ett så jävla stort och härligt stöd i detta så ni anar inte, hur ska jag någonsin kunna gottgöra er???!!! <3 Åt hamburgare med massor av goda tillbehör och hemmagjorda pommes hos dom idag och fick snacka av mig om allt! kommer på andra tankar när jag är där, och det är jätte skönt! jag menar går det att tänka på så mycket annat när man har två små vildingar på 5 och 2 år runt sig? :)
Roger sa en sak som fick mig att frysa till idag, som jag inte tänkt på, inte frysa till på ett obehagligt sätt utan på ett skönt sätt och det kan verkligen vara så! tack Roger!

Som jag tidigare sagt är jag väldigt vidskeplig med all rätt och har goda anledningar till att va det!
och som jag skrivit så hittade hemtjänsten mamma kl 10.30 - 10.35, 10.17 hade jag ett missat samtal på min mobil, jag tänkte att det kunde varit mamma som ringt precis innan, men eftersom mormor varit hos mamma en del sista tiden och gått runt i trädgården där och mumlat "det är dags snart" och tom att grannen hör och sätt henne, och jag sätt mormor där när jag va hos mamma och åt en kväll precis när mormor gått bort, då plingade det på dörren, jag gick ner tillsammans med mamma för hon sa "det är kanske mormor" mycket riktigt, vi såg en längre dam gå iväg med rock o hatt precis som mormor, jag rusade ut och rundade buskarna utanför mamma som är rätt höga, jag såg att damen vek åt höger och det gjorde jag med men hon va spårlöst borta! Sista tiden så talade mamma mycket om mormor att hon va där oftare och oftare och sista 6 månaderna ca tom varit inne i lägenheten och suttit hos henne på natten. så sa Roger det att en tanke som slog honom va att det varit mormor som ringt mig på mobilen kl 10.17 för att ta förväl att hon äntligen fått hämta mamma, det kan verkligen ha varit så, jag tror verkligen det, när roger sa det så kändes det så rätt!
Vila i frid mormor, morfar och min älskade mamma ni har det sååå bra tillsammans nu och jag saknar dig mamma så jävla mycket! och även dig mormor, morfar träffade jag aldrig! men hade varit så kul att få träffa dig med!

Hoppas både mormor och mamma besöker mig, mormor va bara hos mamma och jag har inte känt hennes närhet på samma sätt, men mammas närhet har jag känt när jag duschade här hemma sist! Då hörde jag något i hallen att galjarna rörde sig så jag öppnade duschkabins dörrarna och såg att jackorna rörde sig! konstigt nog blev jag inte rädd och är inte rädd!

Nu ska jag fortsätta att packa upp kvällens inhandlade mat, ta ett glas vitt eller en flaska? beroende på hur jobbigt det är att packa upp mammas lådor! <3 Hittade ett jätte fint kort i ett fotoalbum som jag ramat in och satt ljus runt <3 foto kommer på det imorgon!

Jag vet att du har det bättre nu!

Kom guldlock med ögon blå
Kom nu för jag längtar så
Kom nu
Med din evighet
Som det enda svar jag vet



Men det är så oerhört svårt att acceptera att du är borta ur mitt liv! Dessa två dagarna som varit har varit som en dimma! Onsdagen började med att jag åkte ner till skåne, hela vägen satt man typ bara och stirrade ut genom framrutan och resan blev svårare och svårare ju närmare Åhus jag kom, när jag väl svängde in på min älskade mammas gatan och såg hennes bil och huset hon bodde i så brast allt. Tårarna bara rann, fann ingen hejd på dom, jag vägrade förstå, satt i bilen med dörren öppen och bara stirrade mot fönsterna för att få en skymt av mamma, men inte, tog några kliv ur bilen och ställde mig vid hennes postlåda och bara stirrade mot dörren, där stod jag i ca en timme och bara grät innan mammas syster Gunilla kom och kramade om mig och frågade om jag ville att hon skulle gå upp ensam först. Men jag ville upp, jag ville se att där va fridfullt och att allt var i sin ordning.

Jag satte nyckeln i låset, vred om och började gå upp för trappan, någonstans inom mig hoppades jag verkligen att hon skulle sitta där på sin stol i köket vid datorn med en kopp kaffe och en cigg i handen, men inte!
Jag hade precis lugnat ner mig när allting brast igen när jag klev in genom den andra dörren och såg att där var tomt, förvirrad och ledsen började jag gå runt och kolla, såg hennes säng, hennes kläder, alla möbler och saker, så många intryck så många känslor och alla miljoner tankar som bara fort runt. Var skulle vi börja? vad ska jag göra? varför lämna du mig? tog du ditt liv eller somnade in fridfullt?

Vi började att röja lite smått och det va så tungt, det va så otroligt jobbigt, men efterhand som allt sjönk in så kändes det lite lättare på något sätt. Vi åkte ner till begravningsbyrån, träffade begravnings killen Anders, jätte trevlig och tillmötesgående, han hjälpte mig med allt och jag valde en jätte fin vit kista med en handmålad blå fjäril på, har inte riktigt valt gravsten för han ska skicka den nya katalogen till mig. Det va han som var där och hämtade mammas kropp i söndes ( 14 november ) och han sa det att hon hade legat så himla fridfullt i sin säng, på rygg, med täcket vid halsen och handen vid sitt huvud, med slutna ögon, precis som att hon sov. Jag tänkte att det säger han väl till alla men när mammas granne som bor under henne och som va uppe när polisen va där för att identifiera henne så sa hon samma sak "Jag va livrädd när jag skulle se henne, va första gången jag skulle få se någon död, men det va verkligen en lättnad när jag såg henne, det såg precis ut som att hon låg där och sov" ord som kändes så skönt att få höra då vet jag att hon inte led, för hon led tillräckligt med sin KOL, panikångest och depression. Grannen berättade tom att sista tiden hade tagit mamma ca 3 timmar att ta sig från lägenheten till bilen och köra ner och handla och tillbaka pga hennes väldigt extrema ångest som hon fick efter mormor gått bort 2007. Så jag tror att mamma lagt sig för kvällen och sen bara somnat in för att aldrig vakna igen, det gör ont att säga det, för då va hon inte beredd på det, och då börjar tankarna snurra om det är något jag eller hemtjänsten kunnat göra för att förhindra detta. Hade vi gjort så eller så, så kanske hon varit i livet idag.

Hon hade börjat planera att skaffa färdtjänst, särskilt boende, en godman osv, men när jag fick höra det av grannen att grannen hjälpt mamma med att börja fixa sådant och övertalat henne till att gå med på det, " jag visste inte om det då mamma förbjöd susanne grannen att tala om det för mig, trots att hon ville ringa och berätta, eftersom hon visste att mamma bara ljög för mig och sa att allt va bra för att inte oroa mig" Men när jag fick höra detta så började tankarna komma att det ändå kanske va skönt för mamma att få somna in lugnt och stilla och slippa allt med färdtjänst, särskilt boende, en godman osv, för det är inget liv jag velat att hon skulle ha, jag hade inte velat att mamma skulle ha det livet när hon va 53 år gammal, och hon ville själv inte ha det!

Mamma pratade dessutom om att mormor var där jätte mycket sista tiden och hälsade på! och grannen sa åter igen detta om en lång dam med rock o hatt som varit på besök i trädgården oftare sista tiden och mumlat att det snart va dags. Jag tror att mormor kom för att hämta henne, jag har haft besök av mamma, för er som inte är så vidskepliga så kommer ni säkert uppleva detsamma när någon nära till er går bort. Igår när jag packat ner en del av mammas saker i bilen och skulle lämna lägenheten så satte jag mig på hennes säng och pratade, pratade till mamma, berättade om begravningen, och om hur mycket jag saknar och älskar henne, om hur jag faktiskt börjar inse att det va skönt att hon fick somna in lugnt och stilla och slippa sin ångest, berättade också att jag hoppas hon hälsar på mig så ofta hon vill för jag är inte rädd. Undrar om det är normalt att göra så här, bara prata ut i luften, men jag tror det, tror många känner igen sig!

Begravningen kommer att va en öppen sådan för alla som vill komma och ta ett sista förväl av min lilla mamma, världens bästa mamma dessutom!  får lov att komma till Oppmanna kyrka fredagen den 10 december kl 11.00. Dödsannonsen kommer stå i kristianstadbladet lördagen den 20 November och det kommer även hamna på en sida som heter www.familjesidan.se. Minnes gudstjänst kommer att va i Åhus kyrka söndagen den 21/11 2010 kl 11.00 och i Yngsjö kapell kl 14.00.


Mammas önskan som hon talade om för Gunilla hennes syster när mormor gick bort var att få bli begravd så nära mormors och morfars grav som möjligt, jag va där och kollade på kyrkogården och hittade en fin plats vid ett träd några meter ifrån mormor och morfars grav. Men så ringde jag kyrkovaktmästaren och berättade det, och han sa att mormor och morfars grav är en 2 personers grav då mormor ville ligga tillsammans med morfar, och att morfar legat där sen 1982, och att han legat där så pass länge att vi tom kunde jordfästa mamma i samma grav som mormor och morfar! Det kan ju inte bli bättre än så, då får dom tom dela grav! Känns så oerhört skönt! Sen kommer jag välja ut en liggande gravsten att lägga framför mormor och morfars grav! Mamma blir begravd på en fredag för att mormor också blev begravd på en fredag, och mamma och mormor va så extremt nära varandra, dom var som en person tillsammans.

Jag vet att du har det bättre nu mamma, trots min extrema saknad! Du står där uppe på ett moln tillsammans med mormor, du har din tuffa långa skinnjacka på dig, en snygg tunika med ett vackert bälte och svarta leggings, du har dina converse liknande skor på dig som är i jeanstyg med dragkedja på sidorna och fickor på, du är tufft sminkad som vanligt och fixat frisyren, du är inte lika smal längre, du tuggar tuggumi och tar ett glas vitt och står där och skrattar och snackar skit med mormor och kollar ner på mig!


Vila i frid min älskade, saknade mamma 58.02.15 - 2010.11.14 <3
Kommer fälla så många tårar för dig och jag gör det just nu när jag sitter här och skriver detta förbannat långa inlägg! men det är del av min behandling av sorgen! Jag älskar dig! nu och för alltid!

Måndag 15/11 2010

Dagen efter beskedet!

Tack alla vänner på Facebook, kamrater, familj, släkt och vänner för ert 200% stöd i detta! det betyder så jävla mycket för mig! och många tack till alla er som skickar sms, ringer och mailar! <3


Många speciella tack och kramar till min underbara släkt här uppe! Ia & Roger med familj, Mike, Palle, Farmor ni är bara så underbara som ställer upp så här, ni vet hur det känns och ni får mig på andra tankar <3 hur skall jag någonsin kunna tacka er!


Andra speciella tack vill jag skänka till Rebecca Svensson, Eva Schön ( tror det stavas så ) Martin Svennesson, Gunilla Sundberg, Sophie Ljung och Zoja Petersson för ert otroliga stöd i detta kan inte byta bort er för något i världen jag är er evigt tacksam!! Vill även ge ett tack och en varm kram till Stina som håller fast vid att vilja träffa mig och kontakten trots att detta har hänt! ser fram emot att få träffa dig igen!
Hoppas jag inte glömt någon nu! och har jag det så får jag skylla på mitt förvirrade huvud just nu!

*Nej har inte glömt att tacka dig pappa, men är besviken på ditt stöd i detta, ni var trots allt gifta i 20 år, och hur du kan ha mage att påstå att jag borde jobba denna veckan är bara så korkat det fattar du väll att jag inte orkar när min mamma precis gått bort???!!!! Jag vet att innerst inne bryr du dig, och du behöver inte va så iskall att inte visa det, man får gråta trots att man är kille! Ja, du visar att du bryr dig genom att ringa både samma dag o dagen efter, men förfan ge mig lite space! det sättet du har mot mig är kanske ditt sätt att tackla detta men erkänn det då!*

Detta är dagen efter 3 poliser knackade på min dörr och frågade om dom fick komma in, först trodde jag att jag kört för fort men behöver man verkligen skicka 3 poliser för det, sen gick det upp för mig när dom bad att få komma in, har det hänt mamma något? ligger hon på sjukhuset? dom svarade nej tyvärr värre än så, din mor har avlidit, mardrömmen jag fasat över blev verklighet! hela världen rasade, allt fotfäste försvann från mina fötter!
Jag är omringad av släkt, vänner och det betyder så sjukt mycket! hur skall jag någonsin kunna tacka er! så fort jag är med släkten, eller pratar med vänner eller vad det nu än är så är jag i hyfsat skick, men så fort jag blir ensam fylls ögonen med tårar och tankarna flyger runt! Gunilla har bokat tid på begravningsbyrån, det blir samma begravningsbyrå som dom anlitade när mormor gått bort, och jag vill att dom ska sköta rubbet med allt, har också bestämt mig för att lilla mamma skall begravas på samma grav som mormor och morfar och få sitt namn på samma gravsten som dom! Gunilla ska åka ner till skåne och stanna onsdag och torsdag och även jag, kommer bo hos Martin som tom tagit ledigt från jobbet för min skull! och han sa "Emil du hasar dig hit här, sover och äter här du har inget val" <3 Imorgon bitti åker jag till min kära kusin och tillbringar dagen med henne och hennes familj, kommer även sova där på natten till onsdagen för att sen köra till skåne!

Ju mer jag tänker på dig mamma desto mer ont gör det, jag ser dig som den friska glada, fräcka, coola morsan som stod där med en snygga tunika, ett snyggt bälte, snygg i håret och sminkad med dina glasögon som tonade sig när solen va framme, din långa skinnjacka och tuggade tuggumi, och hur du skrattade, log och pratade skit högt utan att tänka dig för, du var underbarm världens bästa mamma trots våra tvister och trots min tunga uppväxt med farsan som alltid va borta och morsan som hade problem! just nu kan jag inte tänka på det, vill bara se dig som då du var frisk, sista åren sen mormor dog har det bara gått utför för dig, du satt där i ett par års tid varje gång jag kom med nattlinne, ruffsig i håret och brydde dig inte längre, tappat livsgnistan helt! jag har sagt till dig hur mycket jag önskade att få tillbaka min "riktiga mamma" men du ville helt enkelt inte!

Sista tiden pratade hon mycket om mormor, hur mycket hon saknade henne och inte kunde gå vidare, hur mycket hon saknade pappa och inte kunde släppa honom trots att dom skiljde sig 2004. mamma pratade mycket om att hon kände mormors närhet sista tiden, och hur det plingade på dörren, men när hon gick ner för att öppna såg hon bara en äldre kvinnas rygg gå iväg med en rock och hatt vilket mormor alltid hade!
Så ju mer jag tänker på det desto mer inser jag att mamma har det bättre nu! slipper lida över sin extemt svåra ångest, sin depresion, kol, astma och dåliga ekonomi! du har det bättre nu, och du flyger där bland molnen tillsammans med mormor och morfar! nu är du hel och lycklig, och fri från allt lidande trots min extrema saknad efter dig, din röst, dina kramar och ditt leende så kan jag inte va för ego just nu! även om det är sjukt svårt att inte va det! ni får tycka att jag e dum i huvet men jag är ganska vidskeplig av mig, jag vet att min kära kusiners mamma går igen hemma hos min kusin och passar deras barn om nätterna, jag trot på mamma när hon pratar om att mormor varit där, och jag kände mormors närhet flera gånger efter hon gått bort! Nu igår första natten efter mamma somnat in så vaknade jag ett flertal gånger av att jag hörde hennes röst flera gånger precis när jag skulle somna, första gången till vänster om sängen, andra gången till höger, tredje gången vid fotändan och fjärde gången runt hela som ett eko, hon sa "Emil" i ekot hörde man sen, va inte ledsen, jag älskar dig" jag vaknade flera gånger av min egna gråt och kudden va blöt av tårar!

Tog en orkide av mamma för ett par år sen som nästan va död, tog hand om den och den har blommat som bara den, som mest hade den ca 35 blommor på en gång, denna veckan som va tappade den alla 10 blommor, trodde den va sjuk eller att jag glömt att ge vatten, men till helgen började en ny skälk skjuta i höjden, och igår när jag la mig va där en knopp, men ingen blomma, idag va det den största blomman och den mest rosa blomman jag sätt på den, men bara en! lite läskigt men så är det! mamma var hos mig igår natt, och hoppas hon kommer fler gånger!

IM FEELING LOST I WANT TO CRY, I WANT TO SEE YOUR FACE, FEELS LIKE I GO INSANE, I WANT TO RUN I WANT TO FIND, I WANT TO BE MYSELF, PLEASE TAKE ME AWAY!!!! SAKNAR DIG MAMMA! DU ÄR SÅ SJUKT ÄLSKAD OCH SAKNAD!

Skickat för några veckor sedan

Hej min son !

 

Satt och tänkte på dej så jag skickar en rad .

Vet ju att du har det bra och trivs .

Här är det gråmulet och trist men träden är vackra i skiftande färger .

 

Ska sätta på kaffe , svepa in mej i pläden och kolla på tv .

 

Förstår att du hade en trevlig kväll i går .

 

Är stolt över att ha en fin son , en härlig kille .

 

Älskar dej , kram mamma . 

Kom tillbaka!

Hej Emil !

Allt väl ? Det var ju ett tag sedan vi pratades vid .

Vad hittar du på ? jobbar du ?

Nu är det väl snart studentfirande ( 15 Juni ? )

En av killarna här nere tog studenten på Wendes igår , så jag har fått både smörgåstårta och tårta . Gulligt för här är det väldigt knapert .

Försäkringskassan har strulat till det så jag fick endast 7000 och inget bostadabidrag .

Susanne ( grannen ) skulle tanka lite åt mej så jag kan åka till F-kassan på måndag .

 

Skicka gärna ett mail och tala om hur du har det . Jag har inga pengar på mobilen så jag kan inte ringa dej .

 

Ha det gott ! Tänker på dej !

 

Kram

Mamma

KOM TILLBAKA MAMMA!

Första natten är över!

Lyckades somna vid 04.00, drömmarna kom och gick och vaknade flera gånger av att jag låg och grät i sömnen,  precis när jag höll på att somna in så fick man för sig att man hörde mammas röst och massa andra helt skumma saker! är iaf uppe idag, matt, trött och ena stunden känns det okay, andra stunden sitter man och stirrar rakt ut i luften, tredje stunden gråter man. Ser inte fram emot att åka ner till skåne på onsdag och in i mammas lägenhet, kommer bryta ihopa! snälla väck mig ur denna drömmen!

Sitter här och dricker kaffe, ska försöka få lite mat i magen, hade ingen aptit igår kväll men drack mycket vatten, fick i mig några kakor och lite naturgodis iaf. Sitter och letar kort på min lilla mamma från tiden hon var frisk och mådde bra! Pratade lite glada minnen igår med rebba, började skratta, allt känns upp och ner just nu, och att just min mamma är borta det är något som jag inte vill ta emot just nu. Sådant här händer ju bara andra, och på film, detta händer aldrig mig! Man tror att man är beredd på något sådant här när personen varit sjuk ett tag, men när väl beskedet kommer så är man inte ett dugg redo.

Ska in till Kalmar snart, träffa Farmor, bort till kusinen i trekanten och träffa dom lite, måste få va bland folk så man kan skratta lite, all tid ensam är bearbetstid och den jobbigaste tiden, men föredrar att va ensam fast jag inte borde.

Saknar dig mamma
Kom tillbaka
Du kämpade hårt dina sista år, men allt gick bara utför
Men ändå var du glad, du log och skrattade
Men så många gånger som jag sagt till dig "jag saknar min riktiga mamma"
Hon kom aldrig tillbaka
Jag vet att du har det bra nu
Nu är du tillsammans med mormor igen
Jag vet att det är det du ville för du prata jämnt om hur mycket du sakna henne
Älskar dig mamma <3

Det känns fortfarande som du är där hemma i din säng, och jag väntar på att du ska logga in på msn, eller ringa till min mobil. Och att jag snart ska komma ner till skåne igen och få träffa dig och sitta o ta en kopp kaffe och spela upp min nya musik för dig som du ändå inte gilla, men som mamma, så ville du lyssna på den och säga att den va "bra" Du finns i mina tankar hela tiden!

Det värsta är att ingen vet varför du somnade in! Hoppas så innerligt att du inte led!

Denna sång är din mamma! bara din!

Eva Dahlgren - DU Mammas låt! <3


Du, vi gråter nu
Men det är mer,
mer än femtio år försent
Du, det finns dom som förstår nu
Men vad hjälper det
när du inte får vara med

Du, jag vill öppna tidens portar
Jag vill trösta och hålla dej i hand
Du, jag förstår
att du känner dej vilsen
Vi sökte vänner
så att värmen försvann

Jag, jag har varit feg min vän
Sagt o.k. och sen gråtit inom mej
Men du, det gör ont 
att vakna upp min vän
Gå mot strömmen
med känslan att 
kanske göra fel

Men du, det är mitt liv
jag måste leva
Men det är svårt att veta
vad man vill
Du, du fick inte ens
det du vill ha
Vi sa nej,
att vi aldrig kan lära av varann

Du, du har gjort mej stark
Jag är fri
från all längtan efter makt
För jag vet
att jag kan stå för det jag gör
Det gör mej inget
att bli lämnad utanför

Du, jag vill ge dej
allt det vackra
För du har hjälpt mej
en lång, lång bit på väg
Du, om vi blir fler
som vågade lyssna
Skulle våra framsteg stödjas
på rätt vingliga ben

Alla vandrar runt som i ett hjul
Man måste vara stark
för att bryta sej ur
Alla vandrar runt som i ett hjul
Jag vet att jag kan klara det nu 

Vila i frid mamma!

Du är älskad och saknad så mycket! fattar inte att detta är sant, jag kom hem efter en dag med glädje, träffat en tjej som jag träffat när jag jobbat första gången, dejten blev lyckad, vi ska ses igen, jag va så glad! jag va packad o klar och skulle åka till gotland när det plingar på dörren, går bort till dörren, kollar genom titt hålet där, ser tre poliser, jag tänkte fan nu är det för att jag körde för fort idag! men så frågade dom om dom fick komma in, och tankarna for runt i huvudet "har det hänt mamma något, har hon hamnat på sjukhus för något" jag fattade direkt att det var något med mamma, min älskade mamma, jag frågade dom, nej har det hänt min mamma något? har hon hamnat på sjukhuset? polisen svarade "nej tyvärr har hon avlidit" MIN VÄRSTA MARDRÖM BLEV PLÖTSLIGT SANN! så många gånger när jag bodde i skåne som jag åkt dit då hon inte svarat i mobilen och gått in, upp för trappan med hjärtat i halsen och rädslan över att hitta henne död, nu har det hänt! hur ska jag hantera detta? vad ska jag göra? hur ska jag bete mig? just nu sitter jag bara och gråter, saknar min mamma! pratade med henne för en vecka sen i telefon, då va allt "som vanligt" hon frågade om vi skulle fira jul ihopa!
Jag sa självklart ska vi göra det!

Hon sa att hon saknade mig och älskade mig, och jag saknade henne och älska henne! hennes liv gick utför när mormor gick bort, hon fick ångest, depression, hennes kurator tyckte sista tiden att hon va för frisk för att komma dit, mormor var mammas allt, dom va så sjuk tighta! detta händer bara andra!!!!!!!!!!!!!!!!!!! detta händer inte mig!!!!!!!!!!!!!!!   kan inte fatta detta!

Gudrun Petersson, mamma, syster, vän, arbetskamrat, släkting, du är älskad och saknad och vi kommer alla minnas dig som den lyckliga människa du en gång var innan sjukdomen av ångest och KOL gjorde sina inkliv!

Ingen vet varför hon dött just nu, det enda vi vet är att i onsdes  den 10/11 2010 hade hon avsagt sig hjälpen för helgen, hemtjänsten kom dit idag 14/11 2010 för då ville hon ha hjälp igen, och hittade henne död i sin säng.
Lilla mamma varför just du! jag finner inga ord, jag bara fäller tårar! det hemska är att dom hittade henne kl 10.30 söndagen den 14/11 2010, kl 10.17 idag hade jag ett missat samtal ifrån mammas mobil, då stod jag i duschen, och ja, jg sa dolt nummer till vissa för annars tror ni jag e dum i huvet, men det sva ett missat samtal ifrån mammas mobil kl 10.17! ringde upp utan svar, 10.30 kom hemtjänsten och då va allt försent!

Mitt liv just nu!

Jag jobbar, gör jag något annat? nej... jag jobbar, sen jobbar jag lite till! när jag väl är hemma så tränar jag och försöker hinna med att göra lite musik! och vad är tacken? jo ett brock på magen tack vare träningen! så nu är det läkare, röntgen och ev operation som gäller! JAG VILL INTE BLI SJUKSKRIVEN!

Ska köra till bornholm på tisdag :) ska bli kul att åka färja med lastbilen och spännande! första gången jag ska köra på lastbil plus trailer på en färja! se om morsan är hemma så kanske man kan stanna till där på hemvägen och ta en snabb kopp kaffe och visa henne lastbilen! :) sen blir det nog två södertälje turer nästa vecka med sen på söndag så bär det av till Gotland! då ska jag bo i ett hus där i 4 dagar i veckan "vet inte i hur många veckor" fram tills han killen som normalt kör där för Börjes är tillbaka från sjukhuset med sin fot!

Håll tummrna att han är borta länge då får jag ju mer jobb :)
Backning med dragbil och trailer = INGA PROBLEM backning med lastbil och släp = INGA PROBLEM :D alla bitarna har fallit på plats! Hardcore trucker och plenty of cash! here i come!

Over and OUT!